ALTFEL.info

Sunt scuzabile, pentru ca apartin unor copii.

*****

De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de lei.
-Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
-Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
-Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
-Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Irak.

Sunt bune şi bolile astea la ceva! De exemplu, bolile alea care mi-au permis mie sã scriu “Cum am devenit eu claxon”, sau “Mã înscriu la concursul de Miss” mi-au oferit şansa sã stau de vorbã cu un doctor. E adevãrat cã pe doctorul respectiv îl cunosc de peste 10 ani, dar nefiind bolnav nici eu, nici el, pânã acuma discutam despre toate prostiile Universului, numai despre boli nu discutam. Acuma, însã… Si ce aflu eu de la doctorul respectiv? Aflu cã animalul cu care organismul omenesc are cele mai multe similitudini, dacã am reţinut bine de la doctorul meu aproximativ 80 sau chiar 90%, este…Ia sã vãd cine ghiceşte, cã eu aş fi fost în stare sã mã gândesc şi la girafã,

Asta cre cã e mulita fazã a bolii. Tulima! Ultima! Afurisit laculcator! Calculator! Scrie aiurea. De ce cre cã e boalã? Pãi, ia uite cum s-a-mplântat. La dracu, s-a-ntâmplat!

La români, salata se mãnâncã asa:

• Se rupe un miez mare de pâine, se  înmoaie în sosul de la fripturã si se îndeasã în gurã;
• Se înfig în furculiţã cinci-unşpe felii de cartof prãjit, se înfundã între mãsele si acelea, cã mai era loc;
• Se taie un hartan de fripturã mai grasã, cã este, si se împinge cu poftã si cu mâna în hambarul gurii;
• Abia acum vine rândul salãţii – din dinţii furculiţei nu trebuie sã lipseascã roşie, ceapã, ardei gras

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta, traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges, cand s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat. ''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. '' Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''. Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: “Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun

Ii rog pe aceastã cale pe cititorii acestui site sã nu mai intre în trepidaţii, cei care sperau cã voi muri, şi nici sã nu-şi smulgã pãrul din cap, ceilalţi, cã n-am murit şi nici nu se-ntrevede. Celor îngrijoraţi de variaţiile tensiunii mele arteriale le aduc la cunoştinţã cã în ultimii 70 de ani tensiunea mea a fost constantã, anume 120 cu 80 şi, vorba cuiva, numai de-al dracului nu m-am fãcut cosmonaut. O singurã datã mi-a ieşit din limite tensiunea, iar atunci a devenit 80 cu 50. Cã la mine ori se înregistreazã o variaţie ca lumea, ori stã constantã, nu se frecţioneazã degeaba, doar ca sã figurez şi eu cu tensiune variabilã! Atunci, m-au radiografiat, m-au irigografiat, m-au urografiat, m-au endoscopiat, m-au tomografiat pe faţã, pe dos şi dintr-o parte, din cap pânã-n picioare, cred cã m-au şi cartografiat (!), m-au cântãrit (s-or fi gândit cã sunt din antimaterie fãcut!), mi-au luat sânge, mi-au bãgat sânge, mi-au mai luat sânge încã o datã iar la sfârşit mi-au comunicat cel mai sincer diagnostic din lume: “Bã, nu ştim ce ai, cã totul e în regulã!”

Aud cã, la cererea UDMR, guvernul României ar fi aprobat ca la nişte instituţii de învãţãmânt finanţate de statul român, car’va’zicã şi de mine, sã fie rezervate nişte locuri pentru etnici maghiari. Adicã, pe locurile alea nu intri decât dacã eşti maghiar. La fel ca pe vremea lu’ Ceaşcã, atunci când se rezervau locuri pentru muncitori.

In aceste condiţii, cer şi eu guvernului român sã rezerve locuri separate la instituţiile de învãţãmânt finanţate de statul român, car’va’zicã şi de mine, pentru urmãtoarele categorii de cetãţeni ai statului român:

Cine şi-a imaginat cã momentul în care am devenit eu claxon a fost ultimul din lungul şir de investigaţii medicale la care am fost supus, s-a înşelat…la fel ca mine. Cã şi eu crezusem cã a fost ultimul! N-a fost. Am mai fost supus la unul. De data asta, mi s-au bãgat nişte furtune pe gât, cam cât alea de la vidanje de groase, pânã-n stomac şi, dupã cum simţeam eu, cred cã şi dincolo de stomac. Conform normelor în vigoare atunci când sunt eu bolnav, nu mi s-a descoperit nimic